Приносить листоноша листа, а на подвір'ї бультер'єр.
- Не бійтеся, заходьте, він кастрований, - каже власник. - Та я, власне, думав, що він покусати може... |
На дерево лізе корова. Їй з гілки - ворона:
- Слухай, рогата, ти чого це на дерево поперлася? - Та ось, яблук поїсти схотілося. - Та це ж ялина! - Так у мене із собою... |
Тато-даїшник будить вранці сина-даїшника:
- Вставай синку! - Ну тату! Ну ще півгодинки! - Та ти що! Вони ж безплатно півгодини їздити будуть! |
Вирішили встановити, хто кращий опер у світі.
З'їхалися з усіх країн і давай змагатися. Отже завдання: Ліс 15 гектарів, туди запустили зайця і потрібно його знайти. Першими в ліс ломиться підрозділ SWATю Годину час немає, 2 немає, через 3 виносять зайця, всі в захваті молодці тра-лала... Далі англійці, заганяють в ліс кращих королівських солдатів, купу мисливських собак та іншої лабуди, через годину виносять зайця... всі в шоці, афигеть... Ну і черга росіян. ... В ліс топчуть два опера у формі з папками, всі почали обурюватися: - Мужики, ви, куди ви там пару днів просидите. Опера: - Усе нормально. - Та ну, мужики, ми задовбаємося вас тут чекати. - Все нормально. Коротше увійшли в ліс. У лісі шум, тріск, крики. Через 15 хвилин виходять! Виводять ведмедя в наручниках. Підводять до суддів. Ведмідь: - Де тут розписатися, я-заєць! |
Зловив єврей золоту рибку.
- Відпусти мене, виконаю будь-які три бажання - каже рибка. - Хочу мільйон доларів, хату на березі моря і жінку з великими грудьми - це ра-а-а-а-з !.......... |
Найсильніший галюциноген у природі - тестостерон. Перед тобою звичайна стерва, а бачиш - добру та ніжну істоту...
|
Семитонна бетонна плита, яка падала з 9 поверху, впала за півметра від сивого хлопчика
|
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова ... Читати далі » |
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить |
Встретились француженка, немка и русская и начали хвастаться.
Француженка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй тоже нивижу, на третий пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает. Немка: -Это что, вот когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу на третий пришел и принес много разной техники которая все делает. Русская: - Это тоже фигня, когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть- чуть начал открываться. |
Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English? - Та нє, спік сраку! |
Поїхав у відрядження. Залишив хом'якові гороху, кукурудзи, фруктів всяких. Приїхав - а він помер....
Відкривачку забув залишити... |
|
|
|
|
|
1-17 18-26