Приносить листоноша листа, а на подвір'ї бультер'єр.
- Не бійтеся, заходьте, він кастрований, - каже власник.
- Та я, власне, думав, що він покусати може...

На дерево лізе корова. Їй з гілки - ворона:
- Слухай, рогата, ти чого це на дерево поперлася?
- Та ось, яблук поїсти схотілося.
- Та це ж ялина!
- Так у мене із собою...

Тато-даїшник будить вранці сина-даїшника:
- Вставай синку!
- Ну тату! Ну ще півгодинки!
- Та ти що! Вони ж безплатно півгодини їздити будуть!

Вирішили встановити, хто кращий опер у світі.
З'їхалися з усіх країн і давай змагатися. Отже завдання: Ліс 15 гектарів, туди запустили зайця і потрібно його знайти.
Першими в ліс ломиться підрозділ SWATю Годину час немає, 2 немає, через 3 виносять зайця, всі в захваті молодці тра-лала...
Далі англійці, заганяють в ліс кращих королівських солдатів, купу мисливських собак та іншої лабуди, через годину виносять зайця... всі в шоці, афигеть...
Ну і черга росіян.
... В ліс топчуть два опера у формі з папками, всі почали обурюватися:
- Мужики, ви, куди ви там пару днів просидите.
Опера:
- Усе нормально.
- Та ну, мужики, ми задовбаємося вас тут чекати.
- Все нормально.
Коротше увійшли в ліс. У лісі шум, тріск, крики.
Через 15 хвилин виходять! Виводять ведмедя в наручниках. Підводять до суддів.
Ведмідь:
- Де тут розписатися, я-заєць!

Зловив єврей золоту рибку.
- Відпусти мене, виконаю будь-які три бажання - каже рибка.
- Хочу мільйон доларів, хату на березі моря і жінку з великими грудьми - це ра-а-а-а-з !..........

Найсильніший галюциноген у природі - тестостерон. Перед тобою звичайна стерва, а бачиш - добру та ніжну істоту...

Семитонна бетонна плита, яка падала з 9 поверху, впала за півметра від сивого хлопчика

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова ... Читати далі »

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Встретились француженка, немка и русская и начали хвастаться.
Француженка:
- Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать,
стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй тоже нивижу, на третий пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает.
Немка:
-Это что, вот когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать,
стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу на третий пришел и принес много разной техники которая все делает.
Русская:
- Это тоже фигня, когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать,
стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на
третий день один глаз чуть- чуть начал открываться.

Поїхав у відрядження. Залишив хом'якові гороху, кукурудзи, фруктів всяких. Приїхав - а він помер....
Відкривачку забув залишити...